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发表于 2018-3-17 02:59:38
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) Z% w8 \. g! m$ ]1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
" j9 e! m- g) h" o, W+ f" P0 U“…………”
) u; r$ C8 B; d. Z+ J“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”" s% {# S4 g$ y9 y3 T: P$ x% ^
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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( r5 A* }9 Q( Y N" u2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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% A% \" Y4 \* [) n* v7 Z3 HA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，3 S2 ?$ {" c. u6 E
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
1 B- h8 E5 ] u q内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
8 d/ l( V f" x/ q* q3 M2 z4 F# N5 bB:“……大爷，来玩撒!。”6 H) \1 H3 _) Z0 \! t( ~- ]
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…# o0 ^) v y1 R' I. l
' T! E7 ?# `) x w- }8 M6 d6 A+ o5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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4 h4 a) o8 T f, b1 ?) O0 l, u! m早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”) ]$ t6 {' [8 c5 E
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 7 ]6 j! r4 \2 V3 F; X- I: u
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
/ h/ [- ?$ U! W V他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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' b# P D1 d9 B* W4 l4 V3 ~7.不好意思，午餐没吃饱
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) j; i! c: a4 l6 U飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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/ X, F& K- u/ R7 Z2 T" ^8.不能让爸爸带孩子
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( u, _3 G) B! H0 b2 ]. ^《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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+ S$ @- k7 Y4 s. p( g9.这是一种循环
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$ @$ K+ u# s, Y0 Y其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：# g# j" X/ f+ P" W. w9 j$ b
我削你，你信不？
; \* s) N; N1 y& B8 F, ]分分钟砍死你，知道不？% M$ t; j5 J/ \7 g+ M7 Z; j" M
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10.猜不到的结局
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) [) ~" [3 L* n, L% k下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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- B( K5 ?4 x; c% |问：你坐过最挤的公交车什么样？5 r: X; B9 Y. w* y8 f
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。7 E# p/ ?$ D3 G/ A% g
神回复：我是司机，现在谁在开车？2 v6 P5 D1 _! }# M1 k1 s
1 P/ ~9 ?2 F- v9 Z9 Z4 \2 v1 e12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？) a: h6 k/ q6 f, W- a# k7 Z
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！: K! N D5 ^ K% [' m$ ~9 H
老师:…………) Q, h" f, G3 U
滚、滚出去……* E" T: t$ u/ g+ p1 q1 w
6 b, D- d" E+ x4 t13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。, w+ S; n/ w* o& E2 Q( ?- J
% d) G( l3 B! c1 s/ e9 A14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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: D* f! I- {, L1 B6 |1 ]1 G& [15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！( r) W1 _2 D+ `6 U( x" l; C
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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+ f7 b/ L6 o) l$ ]女：做我男朋友吧？3 X5 _( [: [" p, R/ l
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
- f4 H" O# i/ z; V8 V. T' u女：多少钱，我帮你还
+ S: [9 N! S9 Y& k" i8 M: ~男：不是钱的问题………) b% @* O9 F5 p2 N2 s
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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8 \( z3 `, l9 q6 X7 K小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
! h# o: r# t2 O5 r5 }大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
7 e3 X7 ?( [! Q' {& R: v3 I5 G: I( l小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？% u: L. f8 W1 j; R2 @" N- p
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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2 m! Y: l4 _! W: R/ F: D18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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