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发表于 2018-3-17 02:59:38
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8 I$ ~+ L8 I" D) H2 Y1.请拿开你的手！
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% h' {3 A. S5 n. l! v老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
5 R6 I8 i" W# P& ]+ g$ \7 s5 G“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'1 M4 a. {: N- ^ e. F
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”1 {% R) N C( T3 p
6 [* z% |) Y# W. T1 G3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
6 e$ M- ]3 S- ~2 N( Y9 c意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
$ d; O, _4 @: E/ j! x& O" V内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”# a$ W. E/ W5 k
B:“……大爷，来玩撒!。”
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2 b* R9 q3 @" Q. s4.红蟹迁徙
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) P& C( U3 f! A: x什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…9 G( W- {0 s9 L( ~" q; k6 e7 B/ F
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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( e- K# J" ~0 a$ O. I0 z早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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. {% j% L9 D8 S" O. }% A& C8 e4 ?他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 5 |6 ?% w! H% S
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。9 u. E7 e1 M( j; ]! J$ j; }9 J
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”4 [* p. ]' o6 W
8 @+ K! d1 b0 g$ d7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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% W0 R" n0 c; g' ^5 Z0 z; l8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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% T7 ~3 [: C5 ~$ q4 c; B. ?. p- t9.这是一种循环
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$ m2 X" H% `% K其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
9 ?* ]- J3 w( I7 ~我削你，你信不？
8 T; J8 x. F( _: `分分钟砍死你，知道不？
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% T% V9 Y, i( w0 w$ b10.猜不到的结局
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5 s6 _: p: V- d. O3 G下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"4 v; p5 D+ ]: J, d$ d3 y6 m9 ~1 n
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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7 M3 T$ i& y3 d( v, z2 b" S+ j问：你坐过最挤的公交车什么样？$ S W2 V3 t5 y2 {2 {8 o: M
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
5 I1 N% D) U2 G! ^神回复：我是司机，现在谁在开车？
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* o! J# f) N& U1 O! h12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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& w# W4 ], b; B$ n! Y" S老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
9 Y% ]' u' _8 Q小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
& B# T* P& d! j D/ _- A老师:…………6 g o% ^0 l& z5 N+ Z U( i: u
滚、滚出去……
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! z1 I+ P1 g2 _8 H4 T13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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# X8 L) m c2 l$ ^7 H一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。: L. Z1 w7 n, t9 W j5 y3 h" T' M
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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% O+ M# [' B; l% M! U今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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% r' S/ i% |6 o% n15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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9 Y0 l A5 w' d0 D: s( D+ }女：做我男朋友吧？
1 j5 q5 P) w) P6 i5 Z( l, G* ~男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债2 `6 m) k4 W: }0 Y: [* ?
女：多少钱，我帮你还% t1 D9 A C4 c3 h2 u5 ?/ ^
男：不是钱的问题………( z8 @. Y+ i9 \, n6 ]' O+ r& f/ ]
- i2 v4 v. P; \% T* z/ ?9 A: i1 N6 E1 a17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
9 j. B7 }9 `* P8 p2 s, s% {大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气2 J" e0 O7 }5 D" z
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
" d |0 X2 ]- I% C6 d大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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