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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
+ ^6 D1 K5 U, C) M小明:“又又切克闹!”
+ L- m1 U; |# _! F4 u3 q老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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1 f' [' I3 Q- U: g6 w4 e& U2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
|* g. I% d1 K f. H' E我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”, M" Y+ O& p) r. q2 M f
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”) k3 }+ B5 B5 x5 k$ Z. o
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”! n0 d0 A5 t& k
室友:“这次是真的!千真万确!”
/ ?, D/ w( V% n. h* d我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
d/ f$ C! v5 W3 q, x室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”/ {' ?4 J8 @) @6 z+ Q
0 }( t0 l4 G( J6 e! X. B; | g1 d3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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1 X7 T9 a; p, ?1 d, r记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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% B* O4 x0 l6 o不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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. v! m% O+ E' j" j8 v% H5.艾玛,防不胜防啊。
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4 v! c$ Q$ Y4 ^# Q( q- p# J O昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。+ G2 s7 t3 P, }; q" a6 v4 v4 i
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。# m5 z1 a3 x4 ]( Z: S5 r; I7 \* B4 ^
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。& d1 E4 z* T) r5 N
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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- }7 n$ D3 n+ ~9 ?养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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$ j- b* o. H* ?+ J# M# k1 d8.我靠,这神器哪里有卖?
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6 z& x f* h0 ]' H8 t" R+ x) m去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
3 N, Z$ u0 k9 c) a“放心吧,我小心一点……”
7 m$ w& q& A2 J( t |6 `" \“美女,你是新来的吧?”* f9 x6 C4 P- g9 m" S
“我已经就业五年了!”
5 r0 ~' _4 x4 k( B) ]) U“那你的手怎么发抖?”" r/ R8 }& J' ?1 z% d' {
“早上出门忘穿秋裤了!”
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2 s1 d& ?% v Y! W3 R* d. w9.千万别买山寨货系列。
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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?" N$ p* R8 Q0 j% c2 M- P
& |; p w! j$ g8 }: M2 a. w+ J10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!
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, ^3 E( |5 m. a7 i+ P* L+ ]; I+ o生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
0 D& O8 C5 W# C! G0 N* ~' a5 g) \! `这让我非常感动!……
/ x; c9 w q5 D2 C& n直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
6 O2 n8 t2 m4 z8 E这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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3 g+ [) _9 H: V! w# k11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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