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匿名账号
发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事,你看看把妹子给热的
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, Z( Z4 c% x8 W1 g. p9 o! a姑娘坐电梯这是怎么了?高跟鞋是卡住了吗? m0 [8 h. v3 c* c1 Y9 f7 T! d
0 [# }) u' r W+ M6 @接亲,新娘不下床,那很好办呀!连床一起抬走啊!
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& M* |0 u y8 _美女你这样尝 ,尝到明天咸淡也不会变
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今天表姐出嫁了,心疼一下表姐夫
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目瞪口呆的汪星人 9 p) p$ c' a9 T4 ^
6 s9 @6 ?: J9 n) o6 l" v0 k" G炎炎夏日,在水中畅饮乃人间一大美事! * l' \- A* Y: \/ f( }! p
4 ?8 x; D0 c- L: e# Z9 @3 Y哈哈浪一下,风都不给面子! & @9 L/ d3 p) \0 a0 I$ }9 v3 H
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撞衫不可怕谁胖谁尴尬
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姑娘你这洗碗姿势比较霸气
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姑娘别练了,时间长了能摔傻 + `- [5 p+ K2 }! R( t
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十条段子:老婆请我吃什么呀?闭门羹,啪房门关上了
( q( H, h# K, I0 \7 l1相貌平常的同事妹子在打电话:“他说我又矮又丑,真不要我了”说着抽噎了起来,哭的我怪不忍心的,我安慰妹子说你一点你不丑,相信我,真的!妹子说:我相信你,丑男看什么样的女生都漂亮,但是我的男神是个帅哥!
[* Q) r* R" z2跟男友买了炸鸡腿、可乐,打包去海边广场,坐着吃得正欢的时候,看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我,我便问她:小妹妹,你要不要吃点啊?小女孩: 谢谢姐姐,我不吃,我就是觉得奇怪,就姐姐你这吃相,是怎么找到男朋友的?
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3爸爸说:闺女,给我两千块钱。
; |6 ^- o! O( F( Z- K. R我说:爸爸,怎么了?没钱花了?' N1 ^: {3 g. _4 @7 Z& X% b) m
爸爸说:我结婚的时候,你没有随份子,现在补上。 n( M9 v6 K1 l3 T
4小时候贪玩总被老爸揍,有天下午去捅了马蜂窝,被蜇肿了双眼,到了晚上才敢回家,趁灯光暗,吃了晚饭就去睡觉,以为躲过了挨打,第二天,被老爸看到,因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜,顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好,又水又甜,切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我:不好意思姑娘,这西瓜看着太好了,情不自禁的尝了口”0 r- c w7 B( k2 h" q9 m# i1 h4 Z
6怀孕以来一直懒的不得了,家里所有活都是老公做,我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊,把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量,支撑你个懒货做这么多活?是良心的发现?还是道德的觉醒?我:是玩手机玩够了+ W$ n2 w, F% C$ d- n
& m% C, |# ^ |( g7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人, 今天我路过盘古楼, 看见有一个通告批评是, 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。9 F6 q5 s; N7 J0 d# q; F8 N
8刚刚男友光脚下地,给我来一句:媳妇咱家好像来地热了!过一会儿“哦,不对,咱家狗刚刚趴这来着!”唉,我拿什么拯救你的智商?. E x1 K, Q4 T2 d1 H5 D5 O
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9科目三补考两次,最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的,跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手,叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我,说便宜实惠又安全!' G( F0 I; m! c: G: k; d% K
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10和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。 Z+ c& g6 T0 C& a, T& N
媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!6 O! \8 U+ u1 w8 N8 ^8 w
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。
0 v5 L; l7 @+ h边往门口走边问:请我吃什么呀?. D# n# l T* u$ y8 o
此时老婆突然怒吼道:闭门羹* m: p% e1 [! a: S4 O0 H' G
啪房门关上了$ `# ^7 m8 Q+ Y; X/ L6 ~
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