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发表于 2018-3-31 02:59:00
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) g9 o; |9 _4 ~1.我靠！放屁了，快跑啊！！！$ J* |( d$ f) \, z# Z
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6 ~* U% C0 H" V d2 p, c# c经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 4 m0 x' r5 L. U. j" ~
9 D: S: w/ M3 s& J& {2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。+ l* a6 H$ ~- V$ c& S- m0 R- [
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
" N+ K( ]! N9 V' d$ B1 e; e女友：从小玩到大？！！# [7 M- n4 Q5 o0 k! E% y. C
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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/ ?0 B5 ^. V) _* X f室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” - K2 o& w7 ?+ f( u
" `' ?; n4 f% s7 @4.购物车的正确玩法，腻害！
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8 U" s7 X8 s+ p3 S4 X/ E( Y5 s心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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3 M2 @ c& b& h5 u* F* _0 O5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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5 o( |: b: o5 C- r: @6 _“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” # p" H9 B7 u+ u6 J: M6 Q
3 _. X1 _5 [8 r* f$ B/ z# Y6.快来救救我~~摔倒了。。。
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; a# m2 o5 N+ H晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ! E3 P. v3 f' J' ]
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 3 V7 x1 t3 u2 ?3 U) g
- w" ?' y; B3 Z4 M- \8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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: B# S( `% ~7 { ?4 ?领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......! o/ @) ?8 [; ] o6 z, [ R
, l# C5 {- G& P( C$ i5 x* J9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
/ m: B: M2 d7 J8 e另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。+ C0 i/ r/ T+ ]2 b2 \; n7 Z
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” i: y( ^! h6 [/ [
他悄声说："皇叔。3 |0 P8 t9 e( c7 Y
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10.一群风骚的男人！
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# f! ?( Q% A7 ^# a ?$ { 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 & h& B" \: v" S3 S* {: Z: ]% x
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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/ k* l `- y0 B0 n- Z7 ~" N12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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# u# g: b8 C0 p! Z. P: P, y“老婆，这月零花钱我想多要200”
5 W @, G$ s! j. D- A# r) o# ~“没问题…”; T, k. b1 Z* Z8 l
“我想不做家务”
; B* c9 n N' A' `2 h“没问题…”
- J( @0 P% ?' b1 z' `) a2 M0 w3 j“孩子你带”
1 ~( @6 ^, X n. H“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”* B9 I5 q8 Z! e9 t0 z* K' {
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了1 J: t0 Q/ P- L/ I0 ]7 g
小明:因为今天去吃早餐了
7 R5 W/ k& n5 D B; Y: d8 X1 l8 ?8 c老师:吃早餐吃一个小时？
8 W6 @4 A$ X( P3 `小明:小二叫我慢用
" s8 S4 ]3 ~1 w老师:滚出去* G% i" h. b4 }
第二天
" [3 L$ B6 v) M0 Z8 f9 R! Y老师:今天怎么又迟到) m& i* d& h7 }. n; J0 t- v2 v
小明:因为今天去吃早餐了: W) z7 v1 e8 @+ l: e( R
老师:又说了慢用？
6 ^% F$ z s, E) M% b- T+ [+ }小明:不，他说慢走。+ {: ^7 S9 m0 s5 w6 R
; ?7 u5 ^' M( G) R- L7 L: O: L14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。0 Y/ z9 ~# s' Y! F8 F( n
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
& W b( ~- s% u& C' ^3 J* @小红：这是杜蕾斯的广告吧？
5 D0 h |- Y. s/ [老师：全都给我滚出去……6 A, d% R* D3 ?8 D: ^0 \
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
' C. Z: W" W' R4 h S神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。4 q7 P5 @" M: x' J
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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2 O6 U* J! F) k7 A* K" e4 I+ P) h家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。0 `# Y. C X* Y: w3 [+ [$ K+ N
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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