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发表于 2018-3-31 02:59:00
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4 |6 t" b5 N( vttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！3 @4 ?+ M% L3 D( ^) v8 O6 H
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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9 |$ _6 G k3 p女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。0 c' A; k, q0 k! i. k+ w$ {
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。6 }* F" H# d3 }3 S- b& `* S3 k
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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6 w" h: z1 b% Z& f% u- N+ ~8 X心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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% r$ E2 K/ k2 C4 w' t9 Y5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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+ |! C1 j2 I& @+ b; R6.快来救救我~~摔倒了。。。
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6 \! d6 f# i/ I晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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1 s" U' r: U5 f/ K7.喵星人都是神经病……
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% O& o+ L3 L/ K, T1 L' u3 r- A一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 2 H% v2 o6 D" e' t6 Y
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......+ d( R$ F& t# D W0 E' ^
: i2 W/ h5 f1 D; N; R9.老妈，老爸用胡子扎我
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$ E' B! H( [* p9 h7 F" U9 K, ~一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
- C/ V/ [: ]9 V# O另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
& ~$ O* j$ L+ @' W8 E+ x回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
( Q5 E+ P3 M6 O; }" Y; U他悄声说："皇叔。) H" h- f3 R) _4 \3 {0 K4 K% d
) Z2 B2 ^) [0 o6 B10.一群风骚的男人！
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* v1 ]/ F, n+ |4 q& `5 N 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 7 ^6 @3 m/ T1 w& s* }" [ R
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( v! C' P6 M# D# K) P( Z1 _
: L* i4 R$ N* J& m, j$ a8 J- C12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”1 U4 y! j/ u" h( X. K; X2 a" V
“没问题…”
& b4 y" y/ x! s, z: `“我想不做家务”( c, t& c" n! P! f, h' ~
“没问题…”
# ^- a- x& |; A“孩子你带”
. i2 w! U) p9 W! `2 E( r6 I“成”$ `9 z, y8 F+ a* B( G$ u
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“你说什么就是什么，快用力啊！”# u/ b8 r' K& v+ y
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13.注定孤独终生。。。
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5 y# ^& V% g8 H6 b+ s4 s老师:今天怎么迟到了
9 A, d5 E: W! f+ _& I/ j小明:因为今天去吃早餐了
% k* Q+ }; u: L6 R# k老师:吃早餐吃一个小时？0 q' q& ]( c, D
小明:小二叫我慢用/ F* A2 k2 R8 a4 P1 T6 O
老师:滚出去1 Y$ N2 @, k" w7 {+ @% f. X
第二天
8 R, ^3 s4 Q6 B: e Y2 b老师:今天怎么又迟到. A- ^: V+ U/ z- ? X# Q' [: B. ]. S
小明:因为今天去吃早餐了
9 w. B7 [$ `; v. V& o老师:又说了慢用？
4 F2 L# H6 F I {小明:不，他说慢走。- _& p6 j' W% X* C" M
4 [* m' V1 w7 O14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
8 ]: u& e1 y+ {- B, ]小明： 六个字概括，何惧操，随便射。8 {/ s& p% p Y4 q' E
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
) l* k$ i( V4 \( a4 g! Z老师：全都给我滚出去……
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8 }& I, E( b- Z L/ C9 ]8 P! s15.我有特殊关灯技巧。
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" |/ W1 x3 m1 v6 `7 X+ j. u我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。/ T/ }) E- O, S8 Y) n) F
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。) A0 }: X& d( P* t2 a
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。3 O) [0 s1 o% A" e- a8 `" C
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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