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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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4 ^6 W# @2 n& p( Y# @- K7 _经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 1 Q: v5 G5 ?" @5 J: ?4 L2 X
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
& y# K( f! a7 E- [; L! e" u我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
% X3 T7 j% P! S3 g/ ~* w i女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” f/ q1 J+ T5 }5 s' J* O" Q
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” . ?/ ]( ?+ r5 p- m' h
( Y7 _% v6 D- n: E6 N; y! P5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ! ~5 ?8 [. j: I1 I! T: e6 F8 Y0 D
2 I! R8 t7 R W$ i, o" p6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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2 c: x1 `6 t" n7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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- Q$ l' R+ h& C. ?8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......( @$ h1 ]1 t3 J/ O: k( [9 |9 E4 B
! G) i" G2 v! @( _. j1 v9.老妈，老爸用胡子扎我
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+ S( M+ M! L8 y( P一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
# p( H2 O. ]. j3 {" v5 S* q另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
. n f* n2 U/ F回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ) ^2 o% T* ?7 t6 v. M' w6 W* k
他悄声说："皇叔。& _7 P1 B/ r5 U/ F
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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' ?9 H1 k3 d$ ?6 K: p/ E11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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" v. v/ c3 p% }/ }12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”3 A; |, @4 I/ M- M4 p d6 m1 a
“没问题…”
" S. T0 K$ M, _ E& D“我想不做家务”
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" M2 x4 s$ r `; R% ?* h8 t, y. a“孩子你带”3 @2 S6 [/ _2 Z& U3 b( X
“成”
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3 V- [% t9 l0 {( ^# n/ k- w“你说什么就是什么，快用力啊！”
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; W8 I9 |4 q# P/ {1 p) j3 }$ C3 }" h13.注定孤独终生。。。
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9 B0 Z, A& ]1 t5 B0 T3 K' r5 |$ C老师:今天怎么迟到了
7 a5 g1 h; M$ D. N b* ?小明:因为今天去吃早餐了, r5 y& B0 V: M( v f$ S% S
老师:吃早餐吃一个小时？
$ Y; j2 U. B$ c& k$ \9 R小明:小二叫我慢用
6 [+ N+ i; k" {5 I老师:滚出去: @( w' q* H$ n4 w3 d
第二天3 D* W% o: w G
老师:今天怎么又迟到
& Y0 E! D: F. g* [* h# \& l( X小明:因为今天去吃早餐了! ^ A& A z- t0 {9 F/ a
老师:又说了慢用？6 t+ n: Z- u: \
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
1 V0 T2 D0 }4 H7 n0 t; ^" G6 O小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
7 A$ I& Z# E8 p1 m. V) j2 v2 |小红：这是杜蕾斯的广告吧？
w2 J+ Y- q8 j; S6 L u( R老师：全都给我滚出去……# h: q; K8 p- }5 K2 x8 k
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。+ D1 T% M/ D8 K. G8 b* f: U$ X' M
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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