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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 8 }' \, T; k1 A7 @+ }1 b( m6 }
) j/ k; l- G- u. T. q; j' ^当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  9 w$ A4 n9 f. z0 }1 R
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
" }$ @$ r) b; S/ y, g你们玩的真好啊！ 
- W$ s! \* `: i5 L就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
* t8 v9 B0 Y3 X, o- w$ k你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
# M5 [% j+ Z; ~( T/ B) u" }这是在表演贵妃醉酒吧！
# X' x2 j M( b y* S% f! F; K3 h狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
2 [" h" u& O9 W, r( Y% w好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
4 P# P6 c k$ T8 J8 v( W原来还可以这样玩！下雪了一定试试  - H* o- i! \, L& \5 _( d
如何让尴尬的场面更尴尬  5 W M" y1 q5 {+ s8 ?
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
+ ?! |5 i) j) p6 Q" P8 R城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
# W1 v' k7 }0 M. T& g; F小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
1 [0 I% u& |2 T
5 c1 D3 S/ f8 {2 m& S爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ / Q# a& I3 C3 d. e/ ^
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
- r, R* X. I+ i) C后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
0 f% f/ Y# P$ K4 D/ U再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
3 l# t; Q* L) _# T到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 , Z4 U4 O) h% B N
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。; d6 Q, {* h9 i; K: U
我想了半天，说：我只知道最后两字。- K& Z7 s" }% Q5 f, h
老板说，啥字？# s' c+ p5 U# D! M
我说：胶囊。, `# N- ? Q+ K) a/ n) B
老板：......
0 P2 v; A3 y+ X9 \8 S; {0 T0 N3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！. V4 j/ l# O @' h8 G
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。% ]: ~) v r- F; `2 ~: w E- b
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
) O+ G6 \; |# k' l* a3 B/ U1 P4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。, x7 |! c& s' I) f5 j# G, a" i2 N$ G9 G
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
) J1 {- _2 f* Z3 x5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
5 G# ~. v) @; R0 {" p/ M: h* I一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。7 ~6 ]+ ] r4 j
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。0 n" j- U$ B6 ]. c1 I
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？$ ?% j, U9 ]9 m2 h. x
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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