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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ / R3 T; b( A: h
) [& v6 H2 w9 ^1 b! s当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  # P0 s) U5 {8 J9 U5 W3 B3 {
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
5 S% f5 F8 w9 L, d你们玩的真好啊！  $ c% ~ z# r4 t7 M
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
+ B0 D0 ~" Z( `, k& w" T: O9 g4 [你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
, h$ X8 @* c# G0 X. u1 N这是在表演贵妃醉酒吧！ & @& Z3 x0 F F7 b
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  # e9 }: U1 f0 _ |( Y
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  - G9 w' l4 d: m3 S/ G
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  2 X8 K2 q9 \7 m: V3 \& Y% G
如何让尴尬的场面更尴尬  Z& L, P1 \, Y' Z- c; m/ h/ V
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  . k# _% a; x8 }! l
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
6 w4 g/ L. L8 e) |小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ) t% ^7 S v# o, G+ c
* A2 {- H5 T( b& P( Z3 |0 R爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
3 w& i5 ]: B8 D6 P. L5 f+ g1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。! J( Y% l* X, S9 L% V3 X$ {: S1 a: P
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
8 L. ~. Q; w7 B4 ]4 O$ u, _再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。$ x7 @ Z7 j L# {3 k! k
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
. v7 d' c0 f P/ L- i# E2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。5 P! \0 N: ^' J
我想了半天，说：我只知道最后两字。
! Q" z" t. L; Z6 S6 C2 x老板说，啥字？) D! K7 X1 D, z+ {3 @" p: [& G+ `
我说：胶囊。) D* g. Q9 }. i0 P$ v- n
老板：......
7 V' c: Z4 [5 d1 W. |& B0 n K; b) y# F3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
6 R! s3 O1 g% |( l! u前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。4 P; Q- i. ~* S2 y5 t
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
' K: _7 z% `7 L( L8 j; p4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。1 S+ l' P6 u3 u+ ~8 [, R
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
7 [ `: z* D) _- }# s5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
9 ~4 S6 Y1 H: {) U/ R7 W一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
9 u7 X$ x5 _. E; Q遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。 D: s8 p) f0 L$ I: E6 h7 l2 Z
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？% E6 e1 s( f$ T$ Q1 F
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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