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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ; x; V5 D) L x; i0 F- q' D
 1 E3 o) `( c+ r0 i- W
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  0 X7 Z1 o, S# c
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  0 v# w/ H: d4 S, g
你们玩的真好啊！ 
; J0 W/ d* S' i6 @1 v: R! f就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
# v1 P6 S6 h- Z5 j( n' [你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
# h. E# b5 c+ A) Y这是在表演贵妃醉酒吧！ $ z d& b1 [% B% ]" V2 L# u
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
5 g e% R3 m: Z8 V$ w* A好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ; j, X+ s! P. q8 h1 a7 w- d$ w3 E4 y
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  , D" h! ~% Y y, P' G$ K
如何让尴尬的场面更尴尬 
8 P' r0 ?! L5 P( O生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  4 a* f( ^& l) W8 {
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
1 T M c5 ~5 R小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ) K u4 q* G$ G& q; K: ^
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
) B9 {2 e: h# E6 X, X1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。9 ?& h5 `8 L/ E% {9 Z5 {
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。4 z' _+ z7 s6 b: O
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
% G; E6 T3 m( C- ?& s% U0 q; I到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 . q& |6 f: L6 L6 }, Q% z
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
% K( u$ y0 ]) v( C6 \我想了半天，说：我只知道最后两字。' r) N; f% y8 ? o$ O5 m
老板说，啥字？4 r$ c# q- y* P$ `4 p: E+ V
我说：胶囊。. a0 _- }0 R7 }' Q7 P$ ?- j
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
8 W9 I1 F1 L' O U" ^/ e前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
: }; D |1 H9 D; W, I& b, ^9 {" B男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
6 R2 s5 M8 s, d4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
8 h1 Y" N: m/ f0 u! y7 e! v5 a0 ?屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
. P% ?* B2 w. S5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
+ J/ o& H$ u( z" H, }9 C一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。/ D! Y! A* S; |! O k+ Y) ^! n
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
& \/ j8 @" V! S我笑了问：是不是当时很浪漫呢？( m; [* B, y9 _9 y4 V+ ~0 N q
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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