|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]/ z% @. C* l1 u- A
$ ~# n; }9 u% l6 K1 z
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] , f) z7 }, }6 `
[tr][td]
0 t& D1 G2 b8 |6 H: Z# ^: ?" b& B. Z) g5 w+ R3 O7 W
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
; x$ L$ _1 O% o6 n. S$ V' J- |0 I
 1 k0 Y3 s5 s0 R+ i
: J0 z/ \7 j; U+ Q经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
" K- e2 S! A& R: e, w F6 F5 h* i0 O
2.熊孩子来啦～快跑
 5 }6 y# L& e5 Q% v* ]1 Z; d% J4 W
+ E7 h/ |" h: D' \4 |- B2 d( b2 @女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。3 X# Y$ G( r* ]8 {
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。' V' v' a/ M2 r4 Q
女友：从小玩到大？！！
|8 a' K" C+ q1 R- e% N! K9 e
# M, ?/ @6 F# M+ x3 R" \. X3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
% d( |0 d4 Q! K( s- m$ I, D) B) D4 |/ p1 q8 B- ]' E6 M o: N4 o
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 6 \/ u% P0 e3 N; [% J
" M5 t/ w& J" i$ _. A, \6 ]* X/ G8 }4.购物车的正确玩法，腻害！
; B; R) U2 j$ ^+ o* `1 e& Z/ M3 S; {
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ( x! f0 L) ~$ q3 U. n% m" `" l
- w5 r: b1 G' [1 ]+ \
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 ( @4 J* }" t# ` S+ }
0 y% L( o- [$ z7 K" p$ [- q+ N3 f“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 5 A1 j2 G: s: G9 \2 X. P
- m" p% S1 Q2 k
6.快来救救我~~摔倒了。。。
 3 ~6 R3 e1 l' h6 p' _/ v1 `
6 R0 W, T! T# L0 G8 ^7 [: `" f" O
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” * _- D( Q; q8 t* v% M) {0 I
& G0 L5 O$ y8 y0 F! j% e5 O- D
7.喵星人都是神经病……
 : p2 L' u6 T& r5 w7 Q8 `' Z
; q0 M1 n# O& p" M) D一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
7 u; H4 e1 u" }# E3 g3 D* B9 g2 m: X' \9 J! H" T/ Z
8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 ( _; N( j& T# P9 ?; o. }1 j3 D3 {
~8 x1 a6 k. b5 b! R) r领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
0 D. ^+ t3 f$ n- {$ m2 Y, Z) h, Y8 i2 ^$ O# `: L7 |4 o
9.老妈，老爸用胡子扎我
 $ N' x4 v# Q( B! n& t1 F Z$ k
- c6 p- X M4 g( |; B8 N一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
9 P' g5 w* i, h' L! A& V# j2 N另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
' M0 r1 s$ q9 n/ Y回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 4 I1 ?7 p% N; k
他悄声说："皇叔。3 |; X; a j2 c) f* ?
' ]0 B$ x! b' [10.一群风骚的男人！
; H' O' u. _$ ]5 d$ n) q( {# t% t, b* Y" q/ z9 P4 Y
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ; k6 Y. \6 M+ X8 |
4 ^" e. l9 ?6 c' O
11.我有特殊报警技巧！！！
/ W0 h4 j9 z6 D: i5 V ~: F
* {+ F4 D2 |) w, ~" Z0 q) A. r0 K9 V俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
( s# R2 L! u h8 X: k% A1 C" v1 n& S* {, |/ k+ H5 p
12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
, L, y. c4 Q5 ^6 G P+ [% a( R# v8 x) E6 @# p
“老婆，这月零花钱我想多要200”
6 Y, s3 Z8 Z) e$ T' D“没问题…”4 n c0 l& }+ O
“我想不做家务”
1 g# j( W2 P1 z0 T, t“没问题…”* ?; F. z3 A3 u/ X
“孩子你带”
' B5 }9 x9 }& K) \ l“成”
( Q$ p: s# F3 U5 \# X& }…
9 x- t, P5 j1 k& I5 F“你说什么就是什么，快用力啊！”
* \6 W" u* J8 s" ]
9 C( C! |$ ?. L3 i5 W+ q6 ]& c13.注定孤独终生。。。
 4 y$ K/ h' w* f# m9 ]
+ o( q2 w& Y5 W* j1 p
老师:今天怎么迟到了. f1 x0 }9 g* W
小明:因为今天去吃早餐了
( Q2 D9 l# \1 \$ w, Y5 ]老师:吃早餐吃一个小时？, q$ b0 [- k8 M+ k3 `
小明:小二叫我慢用) F4 Z& F6 m3 @5 R8 L+ X7 q
老师:滚出去
' I! s8 f8 a# f% K2 M第二天
( T& P) I: z9 f! \' ~3 Q! f& S老师:今天怎么又迟到2 n6 x: m+ J/ D* W
小明:因为今天去吃早餐了' U( n; u9 Q" e9 W/ Y8 B
老师:又说了慢用？* |: o/ x6 S( D% q1 K3 S
小明:不，他说慢走。! @4 U% p5 {4 g3 H1 E" D
1 s5 Z1 o: q2 I/ A
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 7 }. t3 n; T4 u: S7 C2 P
! I/ b& N2 e6 V7 [7 E- N" o0 j" ^# V
老师：小明，你来解释下草船借箭的。9 a. r1 ~: j0 X( I: D8 T: e
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。: K/ F( P% v# F
小红：这是杜蕾斯的广告吧？. T5 w+ ]/ C+ k- V6 `* a
老师：全都给我滚出去……
7 H, y& h6 M ?% Y
4 Q3 y% F. E1 K" m5 j. t7 a15.我有特殊关灯技巧。
 ( n) R6 @3 z0 c; g4 w/ z
3 u# ]0 A! K: ?我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
1 s4 `/ g$ F2 t% P' I神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。# V: B$ x# A. e! W
9 O& J9 ?, `+ e6 p* U16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
+ I* I P) Z: {1 t% f$ {3 _$ \8 u' l8 `) X
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。: k) W& ~! P* _: @) Q
: v1 n8 s, V! M" E17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
