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发表于 2018-4-3 02:59:31
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1.大家跟我一起来啊5 j( R& V3 F0 j
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刚吃饭，一女性朋友说：既然美国的土地是永久产权，那么中国派人过去把美国的地都买下来就行了啊，美国就成为中国的了啊，中国梦不就实现了啊？我：…
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& U7 p, R' J; t; O4 v/ G2.破冰失败
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乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。
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3.安全落地
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“邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。 邪恶的反义词是正义。。 我竟无言以对。。。+ N. [' v6 l9 m, h O2 R7 S/ |0 c
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4.妈蛋吓死我了
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东哥对奶茶妹说：3000万？真就一分都不能少了？奶茶妹毅然决然摇了摇头，东哥叹口气：好吧！你等会，我让他们办下转账。 奶茶说：你速度快点，就像你。东哥默默不语...叮咚一声，奶茶妹手机收到条提示：尊敬的用户，恭喜您获得京东商城50元购物券600000张,本券仅限京东自营使用，每满5000元可使用1张...
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5.别人的老师
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今天看到一个视频的简介:猥琐光头痴汉，当街扒美女外衣。
: r6 Z, R' [: V9 d9 I* i玷污后又拿出白色粉末……我迫不及待的点开了视频，- V6 @& K1 w' g1 V) B: R
只见画面里光头淫笑着说:“现在让我们来试试全新的——冼衣粉”……
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6.好多萌萌的小白人
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手表秒针掉了，拿去维修。 维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了？”师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。”5 `4 f# }$ l/ H j7 ~3 Z6 H
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7.我说怎么用这么快
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今天去同事家吃饭，忽然同事八岁的儿子放学回到家，对同事说:“老爸，刚才我在回家的路上，看到两个人骂架，真好玩，咱俩不能也试试吗？”同事说:“小兔崽子，你TM好的不学尽学坏的，怎么跟你老子说话的！”只见同事的儿子袖子一扯，说到:“这就开始了吗？！！”
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) o- y1 o' R$ Q2 a4 I# x2 T8.好像很好玩的样子啊
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% W/ C" w0 ~1 A小时候大人问我姓什么，我说姓李。 然后大人逗我说：原来你姓张呀。我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻逼。。/ V* R3 U8 R! Y
* v- [' ~. Q/ L/ k' O9.你们就是嫉妒我的美
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* b& P9 [* ~0 E2 C, ^去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！
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& |; j. |: E6 P$ B7 ]10.踢出风格
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# h- M% }4 i5 ]- I. X0 A6 S, n2 r0 W我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面啊。
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11.跪下，给我口
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又到了周末独自一人坐在价值千万元身价的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：尼玛，地铁又坐过站了
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; q# q" E/ I. S! u12.以后见到蜡像我就摸！
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刚出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！
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13.胖子没有活路
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我问老公：有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？
5 {: v. |* X2 @' p3 f0 Y, U老公说：放心吧。。。我不会有钱的。 f9 k- C6 G, k% H$ ?" \7 g0 F' y, [
) A* c# }! R' D! c14.请收下我的膝盖
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+ \. \$ s4 x I! i* |6 c一同事年龄大了。没结婚，家里一直催，他不同意，昨天他回家他老爹直接发火。
* V F/ @# M, K7 I3 `* }6 N7 A当着他家人面直接一句“你不结婚。长那玩意留着拌菜吗？”* }. L+ A( H1 k+ X7 i3 v, C
) _5 T1 g! E: i1 M% C( ]& \" u9 N) E15.炸炸炸！
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