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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B. n4 n6 S# ~" A* J! _0 i2 W0 L
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) c& }+ Y9 D( l4 q- I- l今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？( C4 v6 N+ y0 g% s: L
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”9 F5 Q7 e( T3 C6 k0 O2 C
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
0 E8 h/ ^6 T, O n我。。。5 h+ {- R; ~+ S. g% p1 C2 i
4 X8 t, [$ C9 J, @& i2.这魔术都玩烂了
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( C7 e1 ^! V' T7 ?2 a8 q同事：“和你商量个事好么？”! U t9 X9 x" b7 J2 p0 `' i; U) ?( P
我：“你说吧”
" W0 W5 t- |0 K; C1 z同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”2 Z3 u) N9 j* s! W
我：“想借钱是吧。”
5 H% n( |$ j( M' n同事：“是的。”8 o. K7 e5 i; H/ \3 @
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”/ M9 ]" E2 z3 Z4 m
同事：“你不是没结婚吗？ ”- `& R3 E- p) l% j* L
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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% R3 O/ B1 \5 K1 l: Q“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
) _; N, a' B1 }" W7 E) B“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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( U7 o6 c1 N' M9 w, a* _% a3 Z" }4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
7 C; a# J4 i) ]7 t4 j# _* j2 R“别慌，先吃口屎冷静下！”
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b6 t. l. ]% h5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”6 u8 x' y8 B/ w
“不洗澡的有。。。”
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# t; c. D+ \$ ]1 o6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。" k7 d4 z l+ W/ r L' r
) \! r) e+ |! {. J* c5 b$ ^8 @7.简直屌
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! d/ p- Z. P f2 X老师：新学期开学了，我们来选班长！5 D. y+ h V# e& S& `
小明：老师我可以竞选吗？1 }7 c9 B1 K) \4 N# k; c: m
老师：你以前干过班干部吗？. a* @8 @# E1 D$ O
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
; ?5 t3 j% H% k4 I# d7 x老师：滚吧你！2 I+ y! t1 ~1 x% x. r
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8.看的都疼
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' g! T! A7 p7 n/ f% L$ m" q一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”2 }4 R0 x( T. d! T+ R7 T
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9.火系技能点满
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# @9 w0 \' B. ?! P, I( X一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”# f; L; K; K4 ~ i' s; h( C" C- G
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”" {$ Y2 q" C6 s) P2 G
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10.星系之间的战斗
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3 I X" { _* T餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
! d; f) }0 V& D3 p$ O6 J% g我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。$ [4 n( R+ w( U; E2 l
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 * u" A1 H/ m5 ^: w$ K4 v# m
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12.难得普京大哥有笑容。
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! |" v6 `' n# T4 z. n6 d一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 , C3 V- H8 S! {6 |
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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( n; f3 }; F9 X5 Z# A本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 # S# t. }! j* T% V/ Z g1 S
& _" R7 _& R9 G14.唉，真为哥的智商捉急啊
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+ I# `% u) z, v- T1 L9 g一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 * Y) O* |) u5 n2 G& r7 |
/ y3 H# x+ Q" I16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
( q5 S! v+ B# M我：“这两天不想写作业了！”
+ h8 W% U. K5 c- B$ O媳妇：“那就考试吧，期末考！”/ h6 \" p! [: W( P
我：“那考完就要放寒假哦！”
' n9 D3 }, J+ q4 b媳妇：“可以啊！”. |; w( ]$ |& O, y2 O1 K
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” ; W% r7 z3 S, g6 {6 z, `- P
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 9 E" B- L* R3 k. P
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18.史上最恐怖的女司机
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8 i2 A/ ~# C: f8 X4 y K- z' x别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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, z/ Z M# p) q4 A8 K19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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